Targeta de Pulsos

Esto es mas bien un mito urbano. Como esos que demuestran los dos colorados en el Discovery Channel.

Hace tiempo, cuando predominaban las tarjetas a pulso y los teléfonos públicos lo salvaban a uno si es que tenía algun tipo de urgencia, la inteligencia social no parecía estar muy avanzada en el tema de la tecnología. Pues si los más grandes no recuerdan, se creía (necia e ingenuamente) que al dejar la tarjeta a pulsos durante un tiempo prolongado dentro del congelador, o al calor del sol, o arriba del televisor, ésta se recargaba (mágicamente jajaja.).

Sí, leyó bien. Se pensaba eso.

Te Dije Que Quema

Hola. En esta nueva ocación voy a demostrarles un vez más le existencia de estos puntos impensados.

Nos encontramos hoy en la cena de la familia Picadilio, es domingo y es 29. La nona está a punto de servir sus ricos ñoquis y todos están espectantes.

Nona: -Aca sale uno, agarrá el plato Serafín ¡y tené cuidado que está caliente!

Serafín: -Gracias abu, le responde el niño.

La abuela se entretiene sirviendo cada porción. Una para papá Picadilio, otra para mamá Picadilio y así hasta ser interrumpida por el ñietito cuando escupe su primer bocado y maldice gritandoles a todos que se había quemado hasta la "bolita" del ojo (jajaja) porque la comida estaba caliente.

La nona te avisó Serafín, te dijo que quemaba ¿No es asi?

Nota al margen: Es posible que te haya sucedido lo mismo pero con el mate en vez de ñoquis.

Saludos.

No Tengo Hora

Hoy debí ir a un entrevista. El lugar quedaba lejos y además de eso no sabía bien la dirección. Tenía que estar ahi a las 08:30, y puesto que no tenía reloj, intuía que el tiempo había pasado lo suficiente como para que no me dejen entrar a la entrevista de trabjo, y por consiguiente, "cero efectivo" en los próximos meses.

Luego de varios circulos perfectos, mis dotes de ubicador (como el hombre araña al momento del peligro) me avisan que estamos cerca del lugar (en realidad lo decian los carteles de las calles pero en estos tiempos de cine y superhéroes es mejor abusar de ellos.).

Entrando al edificio un sujeto de cara chistosa (muy, muy, muy chistosa) se acerca de imprevisto y me pregunta:

-Señor, ¿acaso puede decirme la hora?

-Mmmm... (No se por qué, y acá está el punto) palpié los bolsillos de mi pantalón y tambien el de la camisa, pase por la panza, me toqué las muñecas y le respondí que NO tenía hora (pero estoy mas flaco pensé jajaja.).

-De acuerdo, gracias igual me respondió, y se fué con ganas de encontrar alguien que le diga el horario.

Ahora analizemos:

Si yo sabía que no tenía hora ¿por qué igualmente me aseguré palpeando y luego le respondí negativamente?

Relámpago Olvidador

El Dr. Arróz está explicando sus revolucionarios descubrimientos sobre medicina. El resultado de la exposición incidirá plenamente en el futuro económico de sus estudios. 500 personas le evalúan agúdamente sin dejarle escapar detalle alguno.

Escena:

- He aquí, (señalando con un puntero láser el dibujo de un cráneo abierto) en este área del cerebro donde se encuentra el más famoso de mis descubrimientos, el Líquido Psicopinocho, encargado del crecimiento de la nariz de cada ser humano. Como ya lo saben, es importante saber... (Ingenuamente el Doc comente el error de observar una mosca volando y un relámpago olvidador lo cega dándole diréctamente entre el seño.) Ehhh, si, como les decía... (Arróz expresa tranquilidad por fuera, pero se da cuenta que nada lo sostiene, pisa el barro, se hunde en un pantano, se ahoga en una laguna).

Mmmm... Bueno. (Blancura total).

Cuanto más intente nuestro doctor Arróz recuperar su pensamiento perdido, más alejado estará de lograrlo. No se por qué, la naturaleza lo ha querido así, jaja, sucede a menudo. Y en cuanto al doctor no se preocupe, le fué bien en su exposición.

Saludos.

Ilusion Sonora

Generalmente los temas de los cuales hablamos en este blog estan todo el tiempo bajo su nariz como quien dice; o en la punta de su lengua, o a simple vista como en Patch Adams cuando buscaba una respuesta mirandose cuatro deditos de una mano.

Eso senti yo luego de encontrar un nuevo capitulo de (voz de presentador de boxeo) ¡PUNNNTOOOOOSSSS! ¡IIIIIMMMMPENNNNNSAAAAAAADOOOOOOOOOSSS!

El fin de semana me encontraba sentado en el sillón, mirando una pelicula con una devoción gigantezca y de pronto, atolondrandolo todo, me suena el celular (¡Jhoooo!) La pucha, encima de que ya estoy re podrido del ring-tone de los expedientes secretos X me interrumpe el film.

Me dispongo a contestar, agarro el celular y cuando lo miro...¡OH!... Demaciadas preguntas y pocas respuestas.

No fue mucha mi sorpresa puesto que siempre sucede, pero la cuestión es que en realidad mi celular no marcaba ninguna llamada. Nadie me llamó.

¿¡Pero si yo lo escuche sonar!?

A veces pasa.

Secreto Empresarial

El siguiente secreto a develar es espectacular. Tiene el poder de derribar imperios empresariales, asi te advierto Microsoft por si acaso algo pasa luego de publicar esto.

Y también quiero comunicar que si me pasa algo a mi, tambien le pase algo a Iman Verde (Jaja, es el sobrenombre elejido por una persona para no develar su identidad). Porque Imán Verde dió la idea de esto, por ende es responsable inmaterial de los hechos si acaso algo suceda.

Atento que va el secreto, haga silencio.

Seguro que cuando lo diga alguien va a pensar: ¡¿Ah, eso era?! jaja, porque es lo que nosotros buscamos escribir aqui, jíer, in dis blog.

Bueno, en fin, el secreto es que en el Curriculum Vitae ¡siempre se miente! (¡¿Ah, eso era?!).

No creo que los supervisores de curriculums no lo sepan, creo que hacen la vista gorda. Imagine si alguien se ocupara de evaluar cada una de las habilidades de ¡cada uno de los postulantes! ¿Power Point, Exel a la perfección? jaja... Ingles experimental en la escuela de Pepito Mc Stain (pri first month), tareas administrativas en Pororó -Materiales de Construcción- o el curso de Marketing de 23 horas que dictó Alfredo Mengueche nunca pueden faltar en el historial laboral y económico de cada individuo.

Además, si así fuera, entonces habría muchas mentes geniales ¡Impresionantemente geniales! ¡Seríamos genios!

¡Mentecato!

Hola, tanto tiempo. He aquí la más concreta demostración de necedad humana (proviene de necio, que es lo mismo que bobo, por ende es igual si en cambio de necedad hubiera escrito bobez).

Vayamos hasta la profundidad de la escena. Se encuentran platicando y absorvidos con gran entusiasmo por el tema: El Rafi, mengano y Ricardito.

Ricardito: -Esto no puede seguir así, todo aumenta. Es increible la insípida variedad de cosas que una persona promedio puede comprar. En cada viaje al almacén te soprendes de la estrepitosa caída que sufre la calidad de los productos o la suba en el coste de ellos. Pronto no tendremos opción de comprar ni si quera los sustitutos. El tema del dólar, la fluctuación, la soja, el maíz, el pan, las rutas, el campo, la inflación, De Ángeli, la presidenta...

El Rafi: - Ahá, es verdad.

Mengano: - Coincido plenamente con vos Ricardito. No soy ni Keynes, ni Ricardo, ni Marx, ni Smith, pero te entiendo. Esta etapa económica no es de llevar. Tienes razón al plantear esta inquietud. ¡La plata no alcanza! Todo se infla, uno vale dos, dos vale cuatro. Como dije antes: ¡la plata no alcanza!

El Rafi: - Si, que mal. Y encima con todo esto, los precios aumentaron un monton...

Ricardito: - ...¿?...(Incertidumbre, asombro en estado puro)

Mengano: - ...¿?...(Incertidumbre, asombro en estado puro más los ojos como dos huevos duros jaja).

¡Ay Rafiiiiiii! de eso hablabamos zonzito. ¡TOING! ¡TOING!

Saludos.

No Me Preguntes Dos Veces

Tema N° 9 (por si alguien no lleva la cuenta).
Viendo el moderado registro de visitas de la anterior nota, me veo penosamente forzado a destaparles un nuevo ejemplar de estos impensados sucesos. Pasémos rápido a la acción (ya basta de explicaciones burdas).
Lo que paso a describir es una falla en la comunicación, un pequeño tramo de la conversación en el que todos nos hacemos los tontos. La probabilidad de que esto te haya pasado es casi del 98% y no digas que no es asi.
Introduzcámonos a la conversacion de Fulano y Sutano:
- ¡Fulano! ¡Fulano! ¡vení Fulano!
- Si Sutano, aca estoy, no grites y decime...
- ¡Ah! Aca estas.
- Si boludo, te dije que estaba aca.
- Che, ¿no viste el destapador que estaba arriba de la mesa del comedor?
- ¿El qué?
- El dest...
- ¡Ah si! ¡lo vi!
- ...apador que estaba arr. Ah ¿Donde está?
Ahora bien, ¿han descubierto el lapso del que hablo? Si se han fijado bien en la plática, verán que Fulano interrumpió con la respuesta cuando Sutano le preguntaba por segunda vez. ¿Por que lo hizo? ¿Por qué se hizo el tonto y aparentó que no había escuchado la pregunta que el pobre, tierno e indefenso Fulanito planteó? ¡Hasta lo interrumpió cuando repitió la pregunta! ¡Qué descortesía!
En fin, vieron que sucede y muy a menudo. ¿Por qué será? No lo sabemos ni queremos saberlo porque aqui no hacemos eso. Solo los llevamos desde el ondo fondo hasta la superficie.
Un saludo, hasta luego.

La Cromo-Semana

Comenzaré diciendo que el próximo tema no es para todos y hasta es posible que algunos lectores crean que soy un poco desquiciado (No es asi, solo cumplo con mi deber de escribir aqui sobre "eso" que se hace o se sabe y que nunca se habla, repito: no estoy loco, jaja).

El tema de hoy es sobre los colores y los días de la semana (te estarás preguntando qué tendrán que ver estas dos cosas, de acuerdo, aguanta que ahora te explico la relación)

No se con seguridad si alguna vez has hablado o te han comentado (por eso al inicio aclaré que no es para cualquiera, -solo para locos- como aquél lobo estepario, jaja)

En fin. El asunto es el siguiente: Seguramente todos conocerán los dias que componen una semana (lunes - martes - miercoles - jueves - viernes - sabado y domingo, una ayudita para los desconcertados) como asi tambien conocerán los colores (en esta no hay ayuda jaja). La cuestión es que existen individuos con la capacidad de relacionar los días de la semana con colores diferentes.

Por ejemplo, (yo soy uno de los que tiene esa aptitud o como quieran llamarlo y aquí les escribo mi cromocalendario):

Lunes - Azul obscuro.

Martes - Bordó, marrón obscuro.

Miercoles - Amarillo, beige, marrón claro.

Jueves - Gris obscuro.

Viernes - Celeste.

Sabado - Rojo, netamente rojo.

Domingo - Blanco.

Ahora supongo que debes haber entendido a la parfección si es que no sabías de lo que hablaba, si coincidís con esto, te invito a armar tu propio cromocalendario.

Un saludo.

El Teléfono

-Te paso a buscar a las dos, estate preparado.
Antes era así, recorrías hasta encontrar lo que buscabas. No era tan personal la comunicación. Era una red menos entretejida. Ahora esto de los celulares se ha llevado hasta el preguntar al que atendía si alguien se encontraba allí. Por ejemplo, veamos una conversación tipo hace algunos años:
Tuuuuuu. Tuuuuuuuu.
- Si, ¿quien es? (a pesar de atender y hacer inconcientemente esta pregunta, no la responderán)
- Hola, ¿está Mengano? (Tal cual avisé anteriormente, no respondio quien es, ¿ah visto? jaja)
- Si, ya te lo llamo, ¿de parte? (nuevamente la misma cuestíon, este paso ya no existe, hoy no existe esta especie de control hogareño, hoy no hay conector que cuestione la moral, la religión o el cuadro al que hincha el que llamaba a "la casa" buscando a alguien, ¡justamente porque no existe mas llamar a "la casa"!).
¡Teman padres! ¡Teman paranoicos porque no tendrán el control sobre sus hijos! jajaja.
Saludos.

Aprendizaje Forzoso

Se me ocurrió una cuestión que siendo purrete no podría ser ni pensada (al menos que seas o hayas sido un genio, o te la digan jaja). Es algo cruel, pero considerandolo bien ahora (Ya siendo mas grande y teniendo una base de reflexiones própias) Esta cuestión no era más que un "juego" de superación hacia nosotros (niños en ese entonces) pensandolo del lado bueno (y espero que haya sido así, jaja).
Imagínese: Ocho años, mas o menos, dentro de un tope y un mínimo a esa edad. Venías del colégio contento con tu 9 en el exámen de matemáticas. La inocente altanería se inflaba en tu pecho, te lo habías ganado, nada te podía ganar, me atrevo hasta decir que te sentías "el dios del universo" (a esa edad estas palabras no contienen el peso que siendo más maduro tendrían y si así fuera, si lo tendría; pobre de este muchacho, me daría pena).
Llegaste a tu casa. De suerte pudiste entrar por la puerta, venías bien agrandado (jaja) y le gritaste a tu vieja (mamá en ese entonces) en un intento de atraerla hacia vos: -Maaaaaaaaaaaaaaaaa, ya lleguéeee.
Siendo ella tu madre y sabiendo que tenias "prueba" (después cámbia de nombre y se llama exámen cuando sos mas grande -es inexplicable el por qué del cambio, pero es asi y fin-) Seguimos. Tu madre te responde con la pregunta que estas dispuesto a escuchar. Volás entre algodones en ese instante tan dulce de tu vida, es la cúspide, el espacio, el uno del top ten. Se acerca el momento y cruza la línea, la pregunta ha sido arrojada (¿Cómo te fué en la prueba? es la pregunta para los que aún no entienden).
Le respondes tu nota bien clarito para que te escuche y te das cuenta que esta empalagada de vanidad y aunque sabés que es así, aún esperás la contestación halagante.
- ¡Qué bien mi amor! ¿y cuanto sacaron los demás?...
Nooooooooooooooooo. Se te desinfla el pecho, te sentis el más vago, ignorante y feo que existe (jaja). Lo del amo del universo se te fue al carajo, caíste a la realidad porque sabes que te lo preguntó para saber si alguien sacó mas, ¡¡¡y así es!!!, ¡Toscanito sacó 10!. ¡Qué desilución, tengo que mejorar más!.
Saludos.

Cara de Auto

Corría mientras sus ojos me apuntaban con agudeza. Su rostro se acercaba con ímpetu hacia mi, su mirada sorprendida, bien despierta y orgullosa no perseguía otro blanco más que yo. No había forma de desaparecer ni escabullirme. Mi techo estaba cerca. Veía el límite de mi vida con nitidez y podía cruzarlo cuando quisiese si deseaba hacerlo.
Él se aproximaba atolondrado, rabioso, daba miedo y sus intenciones eran arrollarme.
En conclusión; el fiat 600 me aniquiló. En el choque me quebré las dos piernas y un brazo. Aún tengo la imagen del fitito en mi mente.
Jaja. Se me ocurrió esta historia para situarlos dentro de la idea en la que las facciones de los autos son parecidas a las facciones de los seres humanos.
Sin dar mas vueltas les comento (dando un ejemplo) que tengo a un conocido muy semejante al Renault 19 (hablando de los rostros solamente, no de contextura física jaja).
Ahora bien, supongo ya entienden lo que intento decirles. Observen bien. Algunos son vizcos, otros tienen el seño fruncido. Están los ojudos, los bocones, los chupines (como los fititos jaja), los trompudos (símiles a las F100 nuevas).
En fin. Hay muchas caras y muchos modelos para comparar, haz el intento, jaja.
Saludos.

Nick

Desde la originalidad (ya muerta) de hacer un "truquito" y dejar en blanco; hasta la mas larga, extravagante y empalagosa frase de amor (incluso hasta en inglés y otros idiomas menos recurridos) pasa por donde sea.
El nick creó un mundo para sí solo, vive él, solo él y nadie mas. Tiene sus reglas, sus formas, todo.
Nadie puede negar (¡si no es que ya lo tenia pensado!) que gastó al menos dos minutos para elejir su primer apodo y le brillaban los ojos como a un nene con un juguete nuevo con respecto a la "nueva identidad internavegante". Se conformó por un tiempo con solo un seudónimo.
Luego cambió. Mutó para más. Evolucionó rápida y eficazmente. Incluyó una frase de tu música preferida, o una frase por el "desgarro pasional" que sufrías en ese momento, de lo felíz que estabas, o simplemente del viaje que ibas a hacer sin saber si a alguien siquiera le interesaba (eso no significa nada, en el mundo de los nicks, esto no es lo que importa). Lo considerable era (y es) la "calidad del mismo" (dicendolo con altanería como sacandose el polvo de los hombros).
Y bueno, pasó por muchas formas. Fué víctima reiteradas veces del psicótico y paranóico (sin ofender jaja) que lo cambiaba cada microsegundo para estar solo al lado del ser añorado (alfabéticamente hablando) y así sentirse un poco mas seguros (¿de que?, no sé).
Incluso juega un rol, celestial diría yo, en las relaciones para los ciberindividuos. Déjeme explicarle bien. Se ha montado una clase de código de mensajes que no definen el destinatario (por ejemplo hechémosle un vistazo al nick de Juanita: Juanita......."tus ojos son como dos soles que iluminan mi camino". El más común de todos jajajajaja ¡que común! jaja). Está en cada observador deducir a quién es enviado ese recado.
No voy a hablar del que siempre tuvo el mismo y aburrido nick, jaja, pero existe también.
¡Y por último!.. ¡el más fanático de todos!...
¡El de los geroglificos, colores, manchas, artefactos, logotipos, isotipos, isologotipos y todo un sin fin de formas y modos! ¡Si señores! ¡Un aplauso para ellos que ponen garra y pasión a este mundo! jaja.
Un saludo, Decamerón (es el nick que elejí yo).

Los Que No Encajan.

Una noche y siete personas. Tres recién conocidas y el gran, ¿¡qué digo gran!? ¡gigantezco! interrogante de por que la última en llegar no encuadra con las demás.
Urge en mi saber el conflicto que tendrá aquel individuo para vincularse, verbigracia (me gusta usar palabras raras, significa por ejemplo): Cuando todos hablamos de manzanas y estamos afines con ello, estos fulanos (los desencuadrados) hablan de naranjas, higos o uvas...
Probablemente conozcas alguno de ellos. Si no es asi podrás investigar. Eh aquí algunos tips:
- Nunca, nunca, nunca hablan del tema que se esta discutiendo para agregarle algo sustancioso. Hablan para añadir un comentario ampliamente terco, pesado, que cae como un yunque al medio de la mesa (Secreto: Observa las miradas de los demás en ese instante, si pican de rostro en rostro, estas ante un modelo de esta especie).
- En algún momento lo verás reirse como escolapio o festejar una frase nefasta y perversa que se dijo en la conversación como si celebrería la muerte de su peor enemigo (analize su boca -la del tipo en cuestión- y no se altere, es normal que esté repleta de rabiosa espuma)
- Pruebe iniciar una conversación que necesite de una respuesta. Cuando la obtenga, verá que ésta no concuerda ni en lo más remoto con lo que usted cuestiona porque esta variedad de personas no necesita del otro y tal vez no tenga ni idea de quién sea usted.
Estos items ayudarán a identificarlos. Los doy para que puedan determinar quienes han de ser y asi poder ayudarlos. Saludos desde ya.

M.R.R.

Mmmmee ttiemblllan las manos.. Justo al momento de escribir me paso una cosa fea que nadie quiere que le pase, en fin.
Hace un rato intentaba explicarme algunas de las frases que no tienen sentido. Por ejemplo: cuando algo "no da" o la respuesta final es "porque si" e intentan que no se hable mas. ¿Acaso no es ridiculo que sea una contestación?
Voy a darle nacimiento a un movimiento social, el M.R.R, Movimiento de Respuesta Razonable. Este movimiento busca plantar la lógica en cada una de las respuestas comunicacionales, toda respuesta debe ser pensada y analizada antes de enviarla al receptor.
Espero que alguien se una a esto porque no puede ser que esta falla siga en pie, jaja. (aunque me ría de esto es serio) jaja. Saludos

Desenmascarar el romanticismo musical.

Primer y no único pensamiento para comenzar. Como me es tan necesaria, hasta el limite superior que roza la melomanía (es la locura por la musica -explico para los que son nuevos en esto de las letras, las palabras, los sutantivos o los modificadores directos, jajaja-) por eso arranco con esto... Además porque se me ocurrió en este instante y punto.
El tema es el amor musical. No hablo del amor en si haciendome el romantico, sino de por que es tan necesario encapsular al amor y a la música.
¿Alguna vez viste que la mayoría de las canciones son románticas o que en sus letras siempre existe ese "algo" tácito-amoroso?
¿Por que será? He escuchado canciones, que por cierto son hermosas y musicalizan temas no amorosos, pero al cavar en sus estrofas... ¡eureka! Otra vez eso, esa frase que se engancha al amor como el anzuelo al pez e intenta salvarse (creo yo) de la fealdad musical.
¿¡Por qué será!? Quizas es lo que vende. Tal vez será facil hacer música romántica. No lo se, por eso supongo que de esto nunca se habla.