El Buen Sueño

Estoy por llegar. Ya entré. ¡Uy cuanta gente que hay! Que buen espectáculo. ¡Cuántos fanáticos sintiendo esta adrenalina! Comienza el partido de los sueños. Tacos, rabónas, caños y chilenas hacen babear a la multitud que observa atónita. Una fiesta se vive dentro del estadio.

De pronto. En una jugada desafortunada; Diego, el 10 del equipo es derribado por un fulminante machetazo en la rótula de la rodilla. La gente se puso nerviosa. Incontenibles insultos bajaban como un alud desde los laterales locales, mientras algunos comenzaban ya a palpitar lo peor. Diego no volvería a jugar.

En una arriesgada maniobra de la dirigencia del equipo local, deciden elegir a un jugador. Una voz comunica al estadio que se sorteará el puesto de Diego.

¡Y el número es! ¡822!

Me meto la mano en el bolsillo y toco un papelito. ¡No me digas! Lo saco. ¡Ochocientos veintidos! ¡Ochocientos veintidos! ¡Gané, gané!

No lo puedo creer, soy el diez del equipo. Me miro la camiseta y me doy cuenta lo feliz que estoy.

Ahora voy a ser el mejor jugador. La voy a descocer.

Sin desearlo, en ese instante hacés un viaje astral hasta el presente. Es de noche. Estás despierto, pero recordás el sueño. ¡Qué buen sueño! ¡Que bien la estaba pasando! Por lo menos es la mitad de la noche, buena suerte. Voy a seguir soñando lo mismo.

¡Olé! ¡olé! ¡olé! empezó a cantar la hinchada...

El Formulario

Un tipo hablándose a sí mismo:

- És mi última oportunidad. Si hoy no hago bien las cosas, me voy al carajo. Ahora me voy bien arreglado, perfumado, buenos modales. No puede ser que no haya trabajo por ningún lado. En esta entrevista voy a lucirme.
El tipo llega al lugar de la entrevista. No había mucha gente aún, pero si había muchos lugares para sentarse. Se sienta. Observa el lugar y a los circunstantes. Todo normal. La sala terminó de completarse más rápido que un susto. Algunos quedaron parados. Una secretaria se acerca y les entrega un formulario a cada uno para completar.
Secretaria: - Este formulario va a ser su primer vínculo con la empresa. No lo hagan mal. Toda la información ingresada debe ser correcta y verdadera. Tienen 10 minutos. Contado. ¡Ya!
El hombre pensando: - ¡Vamos! ¡Vamos que este trabajo es mío! Solo tengo que ser atento. Tengo que hacer todo bien. Igual ya empecé mal, decí que me salvó este de al lado que tenía una lapicera demás. Bueno, a ver, atento. A hacerlo sin cometer errores. A ver...
Nombre: Aníbal Sebastián Del Prado de los Albergues.
Apellido:
- ¡No!
También pasa con:
Dirección: Nicaragua 1885 "bis"
Número:...
Jejeje. Saludos.

Autocirujía

María Andrea se acaba de levantar. Tuvo ayer un día agotador. De esos que esperás teminar lo antes posible.

La única recompensa luego de aquella jornada tan exhaustiva, era la cena que al final del día podía disfrutar junto a sus seres queridos. Papas con mayonesa, carne rellena con una pasta que nadie debía preguntar cómo estaba formada, y unos rollitos fritos de zapallo o calabaza generaban en ella esa sensación de placer tan agradable como cuando estás buscando algo durante dos horas, desistís de la búsqueda, y lo encontrás sin hacer el mayor esfuerzo. Y ni hablar del postre de chocolate que hizo la abuela. Chocolate y dulce de leche con crema.

Upalalá, ¡qué comida más producida! Si que la gozó María Andrea.

Luego de levantarse, Andrew comienza a preparar nuevamente su día. No tan pesado como el de ayer, pero igual había que mirarlo con cara de guerrera.

La ropa primero, luego la organización de las cosas que debía usar y después su higiene personal. Realizando aquella empresa, nuestro personaje pasa apaciblemente frente al espejo. Algo no está bien. Una imperfección en el rostro la aterra. Un grano de un centímetro de diámetro jústo in the middle of the cejas atormenta su cutis. Con esa tez tan seca y tersa que posee, un granito puede ser su peor enemigo. Y de hecho, lo es.

- ¡No! ¡¿Qué hago?! María Andrea debe tomar una decisión. No puede salir así a la calle y con ojos de cirujana plástica empieza a operarse a si misma. Dedo por aquí, dedo por allá. ¡Uy me marqué con la uña sin querer! Algodón, alcohol. Listo. La operación ha concluído, pero hay un problema. Es verdad que el granito no está mas, lo logramos, pero en vez de ello ha quedado una herida terriblemente más visible que el grano anterior.

¡Yo sabía que no había que tocarlo! ¡Yo sabía! La próxima lo dejo que se cure solo. ¡MMMMMmmmentira!

¡Saludos!

Lectura

Leyendo un libro, o lo que sea. Puede ser un artículo que se tenga que memorizar, o simplemente una novela. O un apunte del colegio, es lo mismo. Ésta es una novela de aquélla época, cuando no existía la economía:

El páramo se encontraba obscuro, solo a algunos rostros lograban aclarar los tenues rayos de luna. Rábano, el tío más bravo del pueblo de Zacazonapa sacó su arma más mortífera; una rabiosa íra contaminó su cuerpo.

Los que estaban con él reunidos, estupefactos se abrieron a su paso. Diez días camino Rábano hasta entrar en aquél arco de piedra, que, quién sabe hasta donde iba. Entró. A la cocina. Había comida. ¿Hay comida? Lo bueno sería encontrar un buen sandwich a esta hora. Jamón. Queso. ¡Tomate! ¡Lechuga! ¡Uh, qué bueno! Un asado. Esta noche hay uno. Una tapita, un chinchu, morci y chori, y listo. Aunque una ensalada, común, para no despilfarrar. Lechuga, tomate y cebolla no vendría nada mal. ¡Uh me re colgué! A ver por dónde voy.

Núnca nadie hizo lo que el humilde Rábano. Desde ese día, la historia recuerda a aquél heroe que dejó su vida para salvar a los demás...

¡Noooooooo! Me re colgué.

Y bueno, a leer de nuevo.

Que macana. Jajaja.

El Curso de la Información

Ahora voy a demostrarles como se distorsiona la información, desde el emisor; hasta los distintos receptores.


Ricardo Andrés fué a pescar. Pasó todo el día sentado al borde del río, tirando la caña y la línea a fondo. Desde las 7 de la matina (cuando mirás hacia el este y el sol te pega una trompada en la vista) hasta las 18; que se cansó. Todo lo que pudo sacar fué un único pescado no más grande ni más pesado que 15 centímetros y 200 gramos (Salió un versito). Pasada la travesía, Ricardo Andrés volvió a su ciudad.


Mitad de la tarde del día siguiente. Ricardo Andrés se encuentra con un conocido:


- ¡Riky! ¿Cómo andas? (Aulló Cacerolo, un amigo del colegio de Riky)
- ¡Cacerolo! ¿Qué contas? Yo muy bien. Ayer fuí a pescar. Como en los viejos tiempos.
- Mirá vos Riky. ¿Dónde fuiste?
- Acá, a Puerto Isósceles.
- Que bueno. ¿Sacaste algo?
- No había mucho pique (Aquí ya comienza la distorsión de la realidad puesto que ni si quiera había movimiento de peces). Pero saqué un zabalito de medio kilo más o menos (Miau. Como Cacerolo no vió al pescado ni lo va a ver, y Ricardo a esto lo sabe, aprovecha para agregarle un poco de peso a su orgullo; digo al pescado).
- Buenísimo Riky. Me estoy llendo. Un gusto verte. Suerte.
- Chau.


Dos cuadras más adelante nuestro protagonista se topa con Filadelfo, su mejor amigo.
- Filadelfo, que haces.
- Ricardo Andrés. Recién me topé con Cacerolo. Me contó lo de tu hazaña.
- Ah, ¿si?. No es nada.
- ¿Cómo no? Medio kilo es álgo, no es fácil sacar uno así. (Como podrán observar, el peso base del pescado pasó de ser de 200 gramos a 500 gramos).
- Si, si. Y cómo luchó esa bestia para no salir del agua. 40 cm y medio kilo de fuerza (Filadelfo creyó que el pez pesaba medio kilo porque eso le dijo Cacerolo, dado esto, Riky además le agrego unos cuantos centímetros, para redondear la mentira, ahora nuestro zabalito de 13 cm y 200 gramos pesa medio kilo y 40 cm.).


Cómo sigue la historia no tiene demaciada importancia. Lo único es que cuanto más gente que no vió al pez escuche esta historia; más grande va a ser el animal, y por supuesto más heróica la proeza.

Quince Cincuentiséis

Los celulares llevan una buena cantidad de puntos impensados sobre sus hombros. En esta ocación, un acontecimiento bastante usual en relación a esta máquina tan estimada.

No tenés más crédito. ¡Uh! Otra vez a recargar. Porque es re-cargar. Cargar. Cargar. Cargar y más cargar. Recontra-cargar.

Te proponés terminar con la misión y buscás el dinero necesario para acabar con esto. Generalmente son $15. Más la promoción. Algunos mensajes de regalo.

Llegás al lugar y te están atendiendo. Realmente estás muy tranquilo pues no sabes que dentro de unos segundos una gota de sudor te correrá por la sien.

- Hola ¿Qué tal? -saludás cordialmente.

- Hola ¿Qué necesita?

- Saldo virtual por favor.

- Bien ¿Cuánto necesita?

- 15 pesos.

- Ok. ¿De cuál empresa es?

- *******

- De acuerdo. ¿A qué número?

Una patada eléctrica te pone en shock. Algo no está bien. El tiempo gira 90 grados y se convierte en cuenta regresiva. 15... 14... 13... 12... La agitación es interna. La chica que atiende está esperando y el tiempo sigue corriendo.

¡Pucha! ¡No me acuerdo mi propio número!

Maniobra Piloto

Vas caminando tranquilo hacia tu casa. O hacia otro lado. Probablemente llegues y te acuestes a la cama para descansar, pero por el momento eso te tiene sin ciudado.

Disfrutás del camino. De los árboles, las nubes, el sol. Pensas las cosas que debés hacer ahora, cuando llegues. Lo que vas a hacer esta noche. La duda existencial: "llego o no llego a tiempo". El color de esa casa. El perro azul que te pasa por un costado. ¿Dónde está el avión que dejó el chorro? O símplemente el camino. Vós solo y el camino, nadie más.

De repente, no era tanta la soledad. Alguien se encuentra detrás de vos. Seguís caminando sin dejar de prestarle atención a sus pasos. Y de acuerdo a tus cálculos, su velocidad no difiere demaciado de la tuya. ¡Caray! ¡Quién será! Aumentan las sospechas.

Aunque te sobrepase todo este embrollo, aún te queda un ás bajo la manga. Una intrépida y arriesgada maniobra que te dé la respuesta que necesitás. Sin vacilar y sin hacer cambios bruscos, bajas tu velocidad. Para que te pase.

Sucede ¿No?

Saludos.

Observado

Luego de un tiempo, el regreso.
Este punto es un poco narcisista digamos. O egocéntrico será mejor decir, y se hizo más fuerte luego del éxito de una película. Además no tiene nada de malo ni le hace mal a nadie. Espero.

Aquí lo veremos:

Muchas veces. A lo largo de la noche. Cuando todo el mundo duerme, y solo se escuchan los ruidos de allá afuera. Nos abraza esta escalofriante sensación de que nos están observando. Buahaha ¡ha! ¡ha! ¡ha! ¡Auuuuuu! (el sonido del lobo jaja).

¡Uf! Qué sensación, como esa misma impresión que te da si serías Truman, el del Show de Truman (jaja). Alguna vez ha sido tal la paranoia que dudaste sobre si alguien te espía, fuese un agente de la CIA, o un vecino/a, o un periodista (¡ohhhh! famosísimo era jaja).

La cuestión es que a uno le cuesta mucho creer que está solo cuando lo está. O cuando lo piensa que está...

Contacto Visual

Una escena cotidiana:

Venis caminando, y como si nada hacés contacto visual con una persona. Del sexo opuesto (para hacer más persuasivo el texto).

Generalmente cuando uno mira a alguien, rara vez se queda observándolo. Pero en esta ocación era exáctamente lo que sucedía. Cada uno seguía caminando en direcciónes opuestas, al mismo tiempo que se clavaban la mirada. Un paso. Dos pasos. Tres pasos. !Cuatro pasos! !Cinco pasos! ¡A la miércole! Tensión. Desconexión.

Acabamos de terminar el contacto. No ha pasaso ni un nanosegundo desde que miramos hacia otro lado, hacia nuestro lado más interior (idéntico al lado que mirás cuando desconectás tus ojos para adentrarte en tu cabeza.). Ahí comenzamos a sacar conclusiones. ¡Qué linda (o lindo para las mujeres) estaba! ¡Qué napio que tenía! ¡Qué locura que tiene! Y así tanto asunto les interese.

Pero este no es el punto. El tema es que luego de que suceda eso, luego de dar la conclusión, de forma inevitable, volvés a mirar a esa persona...

¡Te agarró de pechito! (jajaja).

Saludos.

La Risa Piadosa

Las risas explotaron hacia todos lados de manera efervescente. La totalidad de los que nos encontrábamos allí, carcajeamos a más no poder.

- ¡Ahhhhhhh jajajajajajajaja! vociferaron algunos instantáneamente. Otros menos desatados (con una risa algo más aguda y chistosa) entonaban su ¡jú jú jú! característico, mientras que del otro lado de la sala, los otros dos decían: - ¡Está bueno! ¡está bueno!

El chiste que contó "El Oreja" dió resultado. Y por eso terminó en una risada general que llegó hasta volúmenes saturadores. Parecía que todas las personas presentes habían podido descifrar el final. Es por eso que yo también comencé reir, y fué tan así que emití una de las más convincentes carcajadas de toda mi vida.

- ¡Guaaaaajajaja! ¡guaaajajaja! grité con ansias mientras le rogaba por dentro al destino que no me pregunten nada a mi, porque en realidad yo no había entendido el chiste.

El Hambre

En casa de un amigo, fuiste a buscar unas cosas tuyas y pasate por la cocina. La mesa está preparada, todos sentados a ella:

(¡Uy, que rica debe estar esa comida! Sentí el aroma que despide. Son las 12:00 del mediodía y yo me muero de hambre. ¡Que rico! Mirá esas papas, tan doradas y sabrosas gritando "cómanme, cómanme". Y ese pollito humeante saliendo del horno. ¡Ay mi Dios!

Tengo ganas de comer un poquito, o probarlo nada más. Hoy no desayuné y ya me hace ruido la panza. ¡No puedo sacarle los ojos de encima! Estoy hipnotizado.)

- Bueno Martín, me voy (Sin dejar al descubierto tu hambruna) tengo que seguir haciendo otras cosas.

- José, ¿querés quedarte a comer? Hay para todos.

- No, gracias señora, le agradezco. "No tengo hambre".

No existe sapienza cierta del por qué sucede esto. Pero sucede a menudo. Y además no termina ahí:

- ¿De verdad no queres José?

- De verdad señora...

Y aquí viene lo mejor, tu amigo diciendole a su madre:

- ¡Te dijo que no quiere mami!

Jaja. ¡Saludos a todos!

La Canción Preferída

Hugo escuchaba su canción preferida todo el tiempo. Se bañaba escuchandola. Hacía su comida escuchandola. Salía a correr con el reproductor. Escuchandola. Abrías su heladera... Sonaba su canción preferida. ¿Qué canción tenía de ringtone?... (así es)...

Era su tema elegido, lo bailaba, lo saltaba, lo cantaba y estaba convencido que no existiría una música más excelente y exitante que esa. Placer le daba cuando llegaba a sus oídos.

Sin duda, esta melodía llenaba su alma (porque eso hacen las melodías).

Luego de varios meses y sin intención, Hugo descubrió otra canción.

La nueva melodía comenzó a ganar terreno en su gusto y lentamente fue olvidándose de su tema preferido. Poco a poco, en sus duchas no se oyó mas la ahora "ex-obra maestra". Su ringtone tomó otras tonalidades. Ni él volvió a tararearla por la calle.

Olvidó por completo lo que esa canción significó para él. La despachó para siempre, sin si quiera reconocer los buenos ratos que pasó esuchándola, y lo peor de todo; un día exclamó: "Ya estoy podrido de esta canción, me cansó".

Quejas Electrodomésticas

Hola, he aquí la escena:
- ¡Raúúúúúúl, no anda! Toqué todo y - no - an - da. Puse el CD y no anda. Siempre lo mismo hace este equipo de morondanga, es una chila. Lo compré hace tres meses nada mas. ¡Ya no anda! Uno termina pagando de más por las veces que lo lleva a arreglar. Siempre te garcan estos de las multinacionales. Dicen que tienen en la fábrica un departamento para que sus productos no se puedan reparar y así tener que comprar uno nuevo. ¡Qué amargura! ¡Qué siniestros son! Y los gobiernos que se quedan ahí parados sin defender al consumidor. ¡Por Dios! ¡Qué mundo de locos es éste! Hay que pagar los impuestos y no te devuelven nada, y todo encarece y cada vez menos trabajo. ¡Esto no da para más! ¡Y todo por este equipo descalabrado que no anda! ¡Ay, ay, ay! ¡Qué voy a hacer!
- Romina, ¿probaste el volumen?...
- ... (Romi de caripela).
Punto y aparte.
Ay Romi, Romi...

Entiendo

Uf. Exámen. Horas y horas de estudio forzoso por delante. Tan forzoso que se hace necesario convocar a esa mina tan popular llamada "La Particular".

En este caso, la materia es física. Y vos pensas que no deberías estar ahí, si no con tus amigos o amigas, haciendo otra cosa, vagueando o realizando otro tipo de ocio. Sin embargo, sabes que la frase "el que estudia durante el año, tiene las vacaciones libres" está clavada en el centro de tu conciencia. Y gracias a eso no podes bufar. Y no podes hacer puchero, porque vos mismo sabes que hiciste lo contrario. Te rascaste el pupo todo el año, juntaste pelusa y ahora te toca apurarte. Por eso estás en ese infierno de aprendizaje intensivo para intentar tan solo estudiar unos míseros sistemas.

Esto se hace así, esto así, te dice la enemiga. Realmente tus ganas duran poco y de pronto volves a encapricharte. Retornás a al estado de antes, no querés estar ahí. Los demás se estan divirtiendo en algún lugar. Estás seguro y eso te ocupa el total de la cabeza. Por eso, cuando ella termina de explicarte la manera de hacer los ejercicios, vos pones tu mejor cara de engaño y le respondes:

- Claro, si, si, entendí.

He aquí la verdad: No entendiste un carajo.

Saludos.

Vamos a una Tanda

Pero mira vos che si es necesario extremar las cosas hasta ese punto. Decime vos. Te encontrás sentado, en tu tiempo de relajación. Te preparas a mirar el TV. El momento más calmo del día, con un sandwich gigantezco de lo que desees ponerle y un vaso de tu bebida favorita. Las ansias repiquetean e tu interior porque estas a punto de distenderte, como a vos más te gusta.

Todo listo. La bebida y la comida en su lugar. Nada puede fallar. Comienza tu programa y ya entraste a la fase en la cual no es posible interrumpirte, pues sería lo peor en el mundo (porque hasta ese momento pensas que interrumpirte sería lo peor en el mundo).

La empresa va perfecta como lo habías planeado, sin saber que la cadena de televisión aún tiene un ás bajo la manga que va a extremar las cosas.

Es la hora, el programa ya inició. La presentación es estupenda, con colores, sonidos, tensión dominante y auxiliar por doquier. Llega a elevarte hasta el ribete porque te gusta. Es tu programa favorito y va a comenzar cuando termine la presentación.

!Zas! ¡Un sablazo te asalta por la espalda y el frío recorre tu cuerpo entero, dejandote rabioso de cólera porque estás viendo que los capitalistas y libre comerciantes dueños de la cadena de televisión le agregaron una tanda comercial entre la presentación y el programa! ¡Qué necesidad de llegar al límite! ¡Si hasta me pasaste la presentación! ¡Qué necesidad!

El Ladrón que No es Ladrón

-¡Te digo que no está! Se lo debe haber llevado tu hermano. Siempre me pareció que se lleveba cosas de esta casa. Cada vez que venía ponía esa cara de yo no fuí. Y sin embargo nos estaba afanando. Yo sabía. Yo me daba cuenta. Esto también se lo debe haber llevado él. Estoy seguro. Lo busqué por todos lados y no está. Ahora que me acuerdo, cuando yo fuí a buscar, no recuerdo qué al dormitorio, me pareció que hacía un movimiento extraño. Lo sabía. lo sabía. Choro de mierda...

-Alfonso. No hables así de mi hermano, ¿te fijaste en tu bolsillo?

-¡Qué bolsillo! ¡Qué bol...

Suele suceder. Y a veces hasta en la mano, en vez del bolsillo. Saludos.

Granitos

Los mosquitos. ¡Qué tediosos son los mosquitos! No existe un insecto más hincha huevos que el mosquito. Desde el sonido hasta el comezón es un problema. Y aunque muchas historias podrían contase de estos insectos, en este punto no hablaremos estrictamente de ellos, sino del granito que te deja cuando te pica.

Han existido muchas hinchazones causadas por mosquitos. Grandes, chicas, altas, bajas, coloradas, escondidas y hasta me animo a decir "privadas" (como cuando descubrís una en un tu glúteo jajaja).

Todos estos granitos, aunque sus estructuras no sean iguales, tienen algo en común. ¿Y que és? El ritual de sanación.

Más de la mitad de la población del mundo realiza este culto para no sufrir la picazón del grano.

Más de la mitad de la población del mundo "Le clava la uña al granito y lo marca". No sabemos si es efectivo, pero psicologicamente satisface. Por eso muchos hacen cruces, otros hacen renglones, los de river la hacen cruzada, los de boca paralela. Jaja.

Me despido con este nuevo punto impensado y confieso: "Yo le clavo la uña al granito"

Cumpleaños

Como todo el mundo sabe, un cumpleaños es un cumpleaños. Y un cumpleaños no es un cumpleaños si no se le canta el cumpleaños al cumpleañero. ¿No es así?. Bién, entonces situémonos jústo al inicio del cántico.

Demás está decir que no es lindo que le canten a uno el cumpleaños, pero la costumbre es la costumbre e igualmente miles de amigos se preparan para cantarte y aplaudirte.

-!Quee los cuumplaa Feeliz! El lento comienzo de siempre genera dudas y además está el compañero que observa quien canta y quién no; en una especie de "yo hago lo que hace la mayoría".

-¡Que los cumpla feeeeeliz! Por segunda vez. En la segunda tirada, la ola arrasta mas gente y se hace más fuerte el canto, llegando hasta volúmenes saturadores. Y con ansias de elevarlo cada vez más.

-¡Que los cuuuumpla...!!! ¡Clímax, momento de tensión! Justo en este instante la mayoría se dará cuenta que ninguno de los invitados acordó con el otro como llamarían al cumpleañero en el canto y por eso cada uno de los entonadores gritará un nombre o apodo diferente, creando una sopa de apodos del cumpleañero. Siempre pasa. ¡Pero que bueno son los cumpleaños!

Auriculares

La siguiente es una de las acciones de espionaje más utilizadas por el hombre moderno. Obviamente cuando digo hombre, me refiero al hombre como especie. No al macho del Hommo Sapiens-Sapiens. En fin. Como les comentaba, voy a describirles una acción que es utilizada muy a menudo.

La mayoría de las personas; en esta era tecnológica, han salido a caminar con sus reproductores de música o cualquier otro aparato similar. Los han usado para ir donde sea cuando debíeran ir caminando.

La cuestión es, que cuando uno sale caminando con los auriculares; y divisa a lo lejos un grupo de personas que les interesa, envía la mano hasta donde se encuentre el aparato reproductor como si nada pasaría y "sin querer" baja el volumen o pone pausa/stop. Quince metros mas adelante pasa por al lado de dichas personas sin escuchar música, ¡pero con los auriculares puestos! jaja.

En resumen: ¿Quién no ha estado escuchando a alguien con los auriculares puestos?

Saludos espías.

Caramelos

Los caramelos son algo magnífico. Cuando sos un nene, es uno de los tesoros mas buscados. Su extensa variedad lo hacía a uno elejir con soltura dentro de aquel goloso mundo. Los masticables hacían furor, mientras que los duros eran para los ya mas grandecitos. Una bolsita de masticables era como un fajo de mucha guita para un adulto.
Toda persona (imagino yo) ha comido alguna vez uno de ellos y lo ha disfrutado, por ello este punto le ha pasado a todos.
Cuando comprabas un caramelo masticable en un día de mucho calor y éste se tornaba blando, se volvía un arduo trabajo desenvolverlo, pues el papel se pegaba al caramelo y era casi imposible desnudarlo. Recuerden a los sugus o los palitos de la selva que son los mayores representantes de este tema y cuando esto pasaba, cuando el papel no se despegaba y la paciencia de uno comenzaba a caducar, se escuchaba alta y perseverante la frase "¡Va con papel!".
Saludos.